Rana Humana الذين احبوا من قبل و لم تسر الامور على خير
هل يتحول الحب الى شعور بالضيق؟
هل تحاول ان تمنع ذلك؟
هل تظن انه من الجيد الا يحصل ذلك؟
كيف تحافظ على ذكرى طيبة دون ان تتالم؟ كم من الالم مقبول برايك؟
كيف تتغلب على خوفك من الحب مرة اخرى؟
هل الحب حالة صحية برايك؟ فان كان فكيف نخفف من اعراض الالم المرافق لفشل الحالة؟
كيف يختلف الوضع (احساسك) في حال كنت انت من لم يرغب بالاستمرار عنه ان كان الطرف الاخر لم يرغب؟
هل هناك فاصل واضح لمن رغب و من لم يرغب؟
هل تتمنى لو ان من احببت يعود اليك؟
هل تحاول العودة؟
اي اضافات او اضاءات متعلقة بالموضوع مرحب بها و ان لم تكن طرحت في الاسئلة اعلاه
Sheri Anton موضوع حلو كثير رنا تغير جميل جدا
الحب من دون الم ما هو حب
و الحب من دون تحدي بموت
اما بالنسبة للاحساس بالالم يا عزيزتي رئي الشخصي هنا هو انه يخف و يتلاشى مع الايام ومع الوقوع جددا بالحب ستنظر الى الاحب لاقديم كذكرة طيبة وذهبت بحال سبيلها
اما الالم الناتج والفوري فو لابد منه لانكي عندما تحبين تعطين قلبك لشخص اخر
ولا يوجد ضمانانت في الحب من ان لا يكسر قلبك او يحطمه و يبعثره اشلاءا
من الجيد ان يحصل الحب حتى لو انتهى لفضل من ان اعيش حياتي كلها داخل بيت زجاجي معزولة عن الاحساس الرائع الذي يولده الحب
اما التغلب على الخوف من الحب سياتي عندما تصبيحين جاهزة للوقوع ثانية بالحب- Rana Humana و لكن شيري,
عمر الانسان قصير, و يبدو لي ان فترة *الحداد* اطول من الحب نفسه!
و بعدين في ناحية عملية: انجاب طفل.
الا اذا فصلنا الحب عن الشراكة او كليهما عن الانجاب. - Rana Humana فنكوش عزيزي
بحثت في كل مواضبع الجروب و لم اجد موضوع: وهم الرومانسية, لعل العنوان ليس كذلك؟
اذكر هذا موضوع فتح عن الحب: http://www.facebook.com/topic.php?uid=35278676324&topic=8168
و لكن هنا انا اسال عن فشل العلاقة - Fankoosh Mohamed http://www.facebook.com/topic.php?uid=35278676324&topic=9974
هذا هو الموضوع رنا . أعتقد مبدأيا أن كلامى لن يعجبك . المهم هو كلام عام عن الرومانسية عموما أرجو أن تقرأيه وتقولى لى رايك - Rana Humana يعني قصدي شيري:
اذا كان كل حالة حب سيضيع فيها ازمان من *الحداد* فان الامومة قد لا تمارس
هل من المنطق ان ننجب الطفل و لا نربط الامر بالحب؟ - Sheri Anton اعتقد يا عزيزتي ان النساء العربيات امهات دون حب
ههههههههههه فهل ننجب خارج اطار الزواج حتى لو لم نؤمن هنا بالله فهناك اعراف و قوانين يجب ان تكون هناك عائلة على الاقل لهذا الطفل اما الحب والغرام امر اخر
و معظم النساء في العالم يرغبن بالانجاب اكثر من الوقوع بالحب و هذا فرق كبير
اما عن فترة الحداد اعتقد انهاتختلف من شخص الى الاخر ومدىقوة الشخصية والثقافة و الوعي و احترام الذات
يلعبان دورا مهما
فالكثير من الرجال يتزوجون فتاة يحبونها ولا تحبهم الا ان غرورهم يصور لهم بانها بعد الزواج سوف تحبه وهذا قد لا يحدث ابدا
اما النساء هنا فيرضين بضغط العائلة والمجتمع
كي لا يعلن حبهن على الملئ وتنتشر الفضيحة ام جلاجل - Rana Humana قراته عزيزي
كل اراء المشاركين واردة و تعبر عن تجاربهم الشخصية
شكرا للرابط, قراءته كانت ممتعة.
اتفهم ما قلته و اشاركك بعض الافكار و المشاعر, و لكن في حالي فانني اصاب بالحب بما لا يدع مجالا للاعتقاد بان الروايات او سواها تضحك علي.
اما عن الفرمونات فبعض الحب على الانترنت, يعني اذا في فرمونات فهي ذاتية.
سؤالي
ماذا نفعل في حال فشل العلاقة. - Rana Humana اولا العادات و التقاليد ليست لا بد منها فهناك دول يحكمها القانون و القانون يفترض ان يمنع الجرائم, انجاب طفل دون اب او دون زواج ليس جريمة و لا يضر المجتمع
و ان كان هذا ليس ما قصدته و ما اردت الحوار حوله
وواضح ان
دول القانون اكثر نجاحا
و المراة تستطيع انجاب طفل من بنك للحيوانات المنوية, بل بالامكان الحمل من اي خلية عادية (العلماء تمكنوا من عمل تلقيح هكذا حديثا) و لكنني لا اريد تشعيب الحوار هناك.
هل افهم من رايك انك ترين ان تتزوج المراة و تنجب ممن لا تحب؟
فان ارادت انتظار حالة حب ثابتة و كانت (كالكثير جدا من النساء) تؤثر عليها العلاقة الفاشلة و تستمر في الالم اطول من فترة الحب فهي تضيع فرصة الامومة 
Nazar Nadeem @Rana Humana
هل يتحول الحب الى شعور بالضيق؟
...............................................................
نعم في كثير من الاحيان
هل تحاول ان تمنع ذلك؟
...............................................................
لا اظن اننا نستطيع ان ننمع ذلك وان حاولنا , كل ما نستطيع عمله هو التقليل من طول فترة "النقاهة" التي يحتاجها الانسان للتخلص من تأثيرات علاقة فاشلة والتي تختلف باختلاف الاشخاص وضروفهم
هل تظن انه من الجيد الا يحصل ذلك؟
................................................................
هل تقصدين بذلك الحب؟ ام تحوله للضيق؟ طبعاً من الجيد ان لا يتحول الحب الى شعور بالمرارة والضيق او حمل ثقيل ينؤ الانسان بحمله
كيف تحافظ على ذكرى طيبة دون ان تتالم؟ كم من الالم مقبول برايك؟
.................................................................
الحفاظ على ذكرى طيبة سهل جداً وهو الابقاء على التفاصيل الجميلة في الذاكرة والتغاضي عن البقية
الالم غير مقبول بحال من الاحوال ولكنه نتيجة حتمية لا يمكننا تفاديها .... درجة قبول الالم تعتمد على الشخص فهو من يحددها اعتمادا على مقياس الالم الخاص به
كيف تتغلب على خوفك من الحب مرة اخرى؟
..................................................................
لا اظنني سأصاب يوماً بالخوف من الحب
هل الحب حالة صحية برايك؟ فان كان فكيف نخفف من اعراض الالم المرافق لفشل الحالة؟
..................................................................
الحب حالة طبيعة انسانية ومشاعر نبيلة
والالم الناتج عن تجربة فاشلة هي مرحلة انتقالية يجب ان يمر بها كل من حب بصدق وفشلت علاقته لسبب او لأخر المهم ان لا تؤثر كثيراً على سلوكه المستقبلي وعلاقاته مع الاشخاص
كيف يختلف الوضع (احساسك) في حال كنت انت من لم يرغب بالاستمرار عنه ان كان الطرف الاخر لم يرغب؟
....................................................................
افضل ان ينسحب الطرف المقابل من العلاقة على ان اكون انا من لا يرغب بها ...لانه يصابحها عادة شعور بالذنب تجاه من احببنا يوماً
هل هناك فاصل واضح لمن رغب و من لم يرغب؟
......................................................................
الفاصل واضح جدا في العلاقة بين الاشخاص الناضجين عاطفيا
هل تتمنى لو ان من احببت يعود اليك؟
......................................................................
ليس وانا اعيش قصه حب مع شخص اخر وليس وانا لا اعيش حب اصلاً لأنها لو عادت ستكون النتيجة تماماً من المرة الولى وتكرر تجربة الانفصال من جديد وهذا غباء في اعتقادي
هل تحاول العودة؟
..........................................................
ابداً- Rana Humana شكرا عزيزي نديم
واضح انك تملك ناصية مشاعرك
قصدي بمنع تحول الحب لالم: حالة الحب الذي لا يموت الا بعد نزاع طويل..اشبه بالسرطان و بالتالي تنتهي بارتباط الحبيب السابق بذكرى الالم و الضيق.
طبعا مع الحزم و النضج العاطفي الذي من الواضح انك تتكلم من بابه قد يكون الامر مختلفا - Rana Humana كيف نتمكن من هكذا حزم و نضج عاطفي؟
اليس الامر مرتبطا الى حد بعيد بطبيعة النفسية للشخص؟
الا يميل الرجال الى التخلص من الم الحب بسهولة اكبر عموما؟
هل الموضوع متعلق بالنضج العاطفي فقط ام بامور اخرى كقوة العاطفة و التوازنات الكيميائية و الهرمونية و طريقة عمل العقل..الخ - Sheri Anton لا يمكن الحزم ابدا ان الحب سوف يؤلم ولكن اندثاره قد لا يحدث و بالنهاية عليكي الاستمرار و ايجاد ابسط الطرقو اكثرها فاعلية وبالتالي ايجاد شريك ترتاحين له او هناك مودة ومحبة واحترام وقد ياتي الحب فيما بعد
لا احد و اعني لا احد يمكن ان يحب من يريد او ان يحب متى يشاء
و صدقيني ان انجاب طفل دون رجل ليس جريمة ولا يهمني الموضوع ولكن ان تتحمل الامراة هذا العبئ مرعب جدا لن تعرفه الا من عاشته
ان مسؤولية طفل ليس سهل يا عزيزتي و دور الاب في حياته مهم جدا كدور الام تمام - Sheri Anton ان ما يهم هنا هو ان الحب مرض لا تلقيح له ول دواء
يدفن المرء احزان قلبه و عيش و اذا كان محظوظا يجد العون والمساندة لستمر او يذبل كوردة صيفية دخل عليها الشتاء باكرا - Rana Humana واقعيا هناك الكثير من الاباء عدم وجودهم افضل.
سؤالي كان عن كيفية التعامل مع الالم و موازنة واقعية الحياة مع حالات القلب
و افهم من جوابك شيري انك ترين انه من المنطقي الارتباط و الاتجاب و انتظار الحب لياتي فيما بعد بما ان الاحترام و الود متوفران.
يصعب علي التفكير بارتباط قائم على مجرد الود..ماذا لو لم يتطور لحب؟ ماذا لو ندمت؟ كبف اعاشرجنسيا و ارتبط حياتيا بانسان لا احس اتجاهه الا بالود؟ - Nazar Nadeem @رنوشة
كيف نتمكن من هكذا حزم و نضج عاطفي؟
..................................................................
الحزم طبع اما النضج فهو تطبع
اي ان الحزم هو جزء من شخصية الانسان التي يشترك فيها عوامل كثيرة ابتداءا من سنوات الطفولة المبكرة
اما النضج بصورة عامة فهو اشبه بالخبرة يكتسبها الفرد من خلال تجاربه الانسانية
اليس الامر مرتبطا الى حد بعيد بطبيعة النفسية للشخص؟
...................................................................
مرتبط ارتباطاً وثيقاً
الا يميل الرجال الى التخلص من الم الحب بسهولة اكبر عموما؟
...................................................................
وجهة نظر شخصية
اعتقد ان الرجل اكثر تأثراً بمشاعره من المرأة وكون المراة عاطفية اكثر من الرجل هو خطأ شائع ومفهوم خاطئ ناتج من ثقافة التلقين تماماً مثل باقي المفاهيم التي سلم الانسان بوجودها لأنه اعتاد على ذلك لا اكثر
الرجل رومانسي اكثر وعاطفي اكثر والمرأة اشد حزماً منه :)
مجرد رأي
تحياتي - Rana Humana هناك من يتعلمون الحزم نتيجة موقعهم في الحياة.
اما ان الرجل رومانسي و عاطفي اكثر من المراة..فغريب جدا عزيزي نزار
حضرتك تعلم ان المراة اشد ذكاء عاطفيا من الرجل و انها بالدراسات اكثر اجتماعية و اكثر ادراكا لحاجات الاخر منذ الطفولة المبكرة و اكثر تجاوبا مع الام و الاصدقاء و حركات الوجه و اكثر ميلا لاخذ الاخر بعين الاعتبار و مساعدته..الخ
و ليس منطقيا ان يكون الرجل اكثر عاطفة و المراة هي الام و الرجل هو الصياد (تطوريا)
لعلك تظن ذلك لانك لا تنظر للخلف مرة اخرى.
واقعيا من مشاهداتي ارى انه مقارنة بالمراة ارى الرجل يقفز من علاقة الى اخرى.
بينما المراة لا زالت تعاني من قصة سابقة.
هل رايك هذا مبني على اسس واقعية؟ ام ميل ذكوري لتفضيل النفس؟ (عذرا للقسوة و لكن قصدت الصراحة و ليس المساس بشخصك صديقي)
سيسرني ان ارى دلائل مقنعة ان الرجل اكثر عاطفية..يخفف من رهبة الحب و الشعور باني الطرف المغامر و انما فيها مغامرين 
Bronislava Gaston القصص الواقعية تعكس الحالتين
رجال يقفزون من علاقة لأخرى و نساء يفعلن ذلك
في مجتمعي الشائع هو أن المرأة هي التي تلعب بقلوب الرجال و تتسبب في تحطيم قلوبهم فيما يعرف ب"الشواكيش" هههه- Bronislava Gaston لست واثقة بالضبط عزيزتي
و لكن اعرف رجالاً عاطفيين و نساء عاطفيات
فقط حجم العينة لا يسمح لي باطلاق الأحكام
و لكن الاختلاف بين البشر أمر طبيعي
لابد أن تجدي رجالاً عاطفيين و آخرين غليظي القلوب
التربية و التجارب التي يمر بها الإنسان في حياته تلعب دوراً كبيراً
و أجل نسميها شواكيش لأنها تؤلم مثلما أن شخصاً ضربك بشاكوش على أم رأسك ههههه
هناك مقولة شهيرة يقال بأنها طريقة تفكير البنات
هن يقمن علاقات
at least flirtations
مع عدد من الرجال أقلهم أربعة
واحد في الكف (الذي تتبادل معه المشاعر) و واحد للسف (كي تأخذ منه النقود) و واحد للف (لكي تتجول معه و يا حبذا لو كانت معه سيارة) و واحد في الرف (تضعه احتياطياً) ههههه - Bronislava Gaston باعتباري امرأة فأنا أعرف أنه ليس صحيحاً ههههه
و لكن أحب أن أوضح لك أنه في كل ثقافة هناك تحامل على جنس معين في مجال معين
بخصوص عاطفية المرأة و عقلانية الرجل
سمعت على التلفاز ذات يوم شيخاً يتحدث و ذكر حكاية تدل على هذا الامر
امرأة اضطرت للخروج و تركت طفلها الرضيع في رعاية زوجها
أخذ الطفل يبكي فحاول الأب اسكاته و لكنه فشل و عندما ازداد عليه بكاء الطفل حمل الطفل من قدميه و ضرب به الحائط فقتله
و هذا يا أعزائي دليل على أن المرأة عاطفية و الرجل عقلاني
!!!!!!!!
أي نوع من العقل هذا بالضبط؟؟؟
هذه هي ال
sterotypes
الخاطئة في مجتعاتنا
بالمناسبة كون أن المرأة أكثر ذكاء عاطفياً، أليس المفترض بها أن تكون عظيمة القدرة على التعامل مع عواطفها و التخلص من المشاعر السيئة المرتبطة بالتجربة الفاشلة تمهيداً للانتقال لتجربة جديدة؟
تحياتي - Sheri Anton عزيزتي برونا ان كلامك صحيح ان عاطفية النراة ميزةوليست عيبا و ذالك لقدرتها الفائقة على التعامل مع الاطفال و الرجال ههههه يعني قال عقلانين قال دول عبيط يا بنتي عاوزين تدادي طول النهار فيهم و تضحكي عليهن باسم رجولتهم وو تسبلي عيونك وهم بقى يدلعو ويتروشنو وبعد كدة تخذي الي بدك ايا منهم
هههههههههه يا لهوي دول اطفال باجساد راشدين - Rana Humana نعم غاليتي هذا ما اتمنى ان يتبع الذكاء العاطفي
و لكن ليس الجميع متمكن من ادوات الذكاء الذي عنده, يعني طبيعيا هي ذكية عاطفيا و لمن كيف يوجه هذا الذكاء يتاثر بالبيئة..الخ
الذكاء لا يعني الحكمة بالضرورة
لم اقل ان الرجل اكثر عقلانية و لا اظن ذلك
المشاعر السيئة المرتبطة بالخسائر العاطفية اظن لها فائدة تطورية في الحفاظ على الاسرة و الاطفال..الخ - Bronislava Gaston للمشاعر السيئة؟
هممم
انا أؤمن بأن الوقت يلعب دوراً حاسماً و هو في الحقيقي ليس دوراً إيجابياً من الإنسان نفسه
و لكن لو أردنا الإيجابية مثلاً يمكن شغل النفس بأشياء كثيرة لا تعطي الإنسان الوقت الكافي ليفكر في التجربة السيئة
التركيز على الفوائد التي نتجت عن الإنفصال و الأشياء السيئة التي كانت لو تحدث لو استمرة العلاقة
التركيز على أن الصداقة أفضل خيار بدلاً عن الاستمرار في علاقة تضر و لا تنفع
التركيز على أنه ليس هذا هو الشخص الوحيد الذي أحبنا و أن هناك الكثيرون ممن قد يكنون لنا مشاعر مماثلة
التركيز على أن لدينا المقدرة على الوقوع في غرام شخص جديد
التعرف على أفراد جدد من الجنس المرغوب
flirtation ;)
طرد الأفكار السيئة من ذهننا بقوة الإرادة و تحويل التفكير إلى موضوع آخر من المواضيع الجميلة
^_^ - Bronislava Gaston بالمناسبة الرجال ليسوا بذلك السوء و غلظة القلب
و لكن لو نحن آمنا بأنهم هكذا فسيصبحون كذلك فعلاً نتيجة لتأثير الإيحاء القوي
مثلاً علينا أن نجعلهم يفهمون أن من واجبهم كذلك الاعتناء بالطفل و ملاعبته
بالمناسبة حتى لو كانت هناك فروق جينية (لا أدري مقدارها) سببها التطور الذي مر به الإنسان فلا شئ يمنع من أن نوفر ظروفاً جديدة تؤدي إلى أن تقوم الطبيعة بانتخاب الطفرات التي تجعل الرجال أكثر ذكاء عاطفياً
لمصلحة الجميع :))) - Rana Humana نعم رجال اكثر ذكاء عاطفي كالمثليين
هذا يحصل عزيزتي, هناك مثليين ينجبون من نساء احببنهم
اعلم ان ما اقوله له وقع الكليشيهات و لكن دماغ المثليين فيه تشابه مع دماغ النساء اكثر من الرجال.
كم من الوقت تعتبرينه طبيعيا للنقاهة؟ و هل الوقت يتناسب طرديا مع طول فترة الحب؟
- Bronislava Gaston أجل عزيزتي مدة ارتباطنا بالشخص الذي أحببناه يرتبط بطول علاقتنا به
و ذلك أننا كلما عشنا معه أكثر كلما تعلقنا به أكثر و صارت حياتنا مبنية على وجوده فيها
لذا في حال الانفصال عن مثل هذا الشخص بصورة شبه مفاجئة يصعب التخلص من الألم في وقت قصير
الفترة الطبيعية قد تكون قصيرة جداً (ربما حتى إحساس غير متوقع بالخلاص و الارتياح) و قد تمتد لسنة كاملة أو أكثر فهي تعتمد على أشياء كثيرة منها الطريقة التي تم بها الانفصال و ردة فعل الطرف الآخر و طبيعتنا العاطفية و مدى ثقتنا بأنفسنا و مدى قسوة/جمال تلك العلاقة المنتهية إلخ
أعتقد أن استخدام طرق مثل تلك التي ذكرناها بالإعلى قد تساهم كثيراً في تقصير الفترة
:)
تصبحين على خير و سعادة يا غاليتي - Sheri Anton go bronia
i think ur right - Rana Humana good night dear Bron.
Amr Amin بدى أعرف ما هو الذكاء العاطفى ؟
هل هو الجاذبية ؟أم هو القدرة على التعبير عن الحب ؟
أم هو القدرة على تقبل مشاعر الحب أو الإحساس بالحبيب الساكتالذى لا يتكلم عن حبه؟؟
==============
لعلمك رنوش
فى رجال زى ما فنكوش وصف فى التوبك التانى مشاعرهم عملية أو لا يقتنعون بحب الروايات ويؤمنون بالمودة وحسن المعاملة
هذا قطاع كبير من الرجال لكن لايمكن تعميم الحكم
لأنه على الجانب الآخر نفس التفكير موجود على نطاق واسع أيضا من النساء
وفى مؤشر تشريحى يمكنك تقييم رومانسية الفرد أو الفردة
هو فرق الطول بين البنصر والسبابة
فالبنصر الأطول أو كلما زاد طوله عن السبابة دل على رجل فنكوشى
والسبابة عندما يقترب طولها من البنصر (هى دائما أقصر)تكون الشخصية انتى فنكوشيزم
يعنى (صاحب البنصر القريب الطول من السبابة ) رجل أو امرأة دائما متورط فى حالة حب وإن لم يكن كذلك فهو فى حالة تطلع للحب إن لم نقل البحث عن الحب
الشخص صاحب البنصر الأطول من السبابة يستطيع الخروج دون جراح من ورطاته العاطفية ولكنه لا يستمتع بها
على العكس
الشخص صاحب البنصر القصير يستمتع بالحالة نفسها ويبحث عن حبيب أو شريك يحبه وقد تؤلمه النهايات السلبية فى المدى القريب ولكنه يستطيع مع مرور الوقت الاستمتاع بالذكرى
تقدرى تقولى إن صاحب السبابة المقتربة من البنصر
بيحب على نفسه
وماشى هيمان وعيونه حالمة غالبا
أما الخروج من الورطات العاطفية السلبية بسلام فيتوقف على النضج النفسى والاتزان الذى وصل له العاشق
فصاحب البنصر الطويل ينهى أموره قبل دفع حساب العصير
أما صاحب البنصر القصير والسبابة الطويلة فيتألم ويشعر بشجن (قد يمتعه هذا الشجن حسب طول سبابته وقصر بنصره)أما مشاعر الانتقام والرغبة فى استعادة الحبيب واللف والدوران حوله فهى مسألة أخلاقية تخضع لقيم الشخص نفسه واحترامه لنفسه ولخصوصية حبيبه
نسيت أقلك
إن الشخص صاحب البنصر القصير من الصعب عليه أن يبادر بالفراق
تحياتى- Rana Humana :)
اهلا عمرو
اهو ويكي عنا الذكاء العاطفي: http://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence
و هو موضوع طويل, ان اردت حقا فتحه فتحت امرك
الكلام اللي قلته تمام (و ان كنت اظن فنكوش صدم في الحب و ليس ممن لم يحبوا الحب الذي نتكلم فيه)
و اوافقه بان الحب اشبه بمادة ادمان (متل الدين) و ان الالحاد بها مرحلة متطورة
و لكنني احب الحب.
يا ريت يا عمرو لو عندك اجوبة للاسئلة اللي طرحتها تتفضل و تجاوبها لما يبقى عندك وقت
تحياتي - Amr Amin الأسئلة فى الصفحة السابقة وبعد إلغاء ايكونة ريبلاى صار صعب أحط المقال اللى بتكلم عنه قدامى وأرد لكن هاحاول
- Rana Humana lol Amr!
- Rana Humana ان اردت اعمل كوبي و بيست لبرنامج ويندوز وورد لتقراه امامك
بس اهو حنسخ لك الاسئلة تاني هنا
تامر يا عمرو و شكرا للرد
الذين احبوا من قبل و لم تسر الامور على خير
هل يتحول الحب الى شعور بالضيق؟
هل تحاول ان تمنع ذلك؟
هل تظن انه من الجيد الا يحصل ذلك؟
كيف تحافظ على ذكرى طيبة دون ان تتالم؟ كم من الالم مقبول برايك؟
كيف تتغلب على خوفك من الحب مرة اخرى؟
هل الحب حالة صحية برايك؟ فان كان فكيف نخفف من اعراض الالم المرافق لفشل الحالة؟
كيف يختلف الوضع (احساسك) في حال كنت انت من لم يرغب بالاستمرار عنه ان كان الطرف الاخر لم يرغب؟
هل هناك فاصل واضح لمن رغب و من لم يرغب؟
هل تتمنى لو ان من احببت يعود اليك؟
هل تحاول العودة؟
اي اضافات او اضاءات متعلقة بالموضوع مرحب بها و ان لم تكن طرحت في الاسئلة - Amr Amin رنوش
أنا فهمت ان الفنكوش وصل لمرحلة اتزان انفعالى بحيث لا يأسى إن لم يجد من يحب وصارت مشاعره عملية - Amr Amin تضمنيلى ان الصفحة ماتخلصش من كتبات الزملاء قبل ما أرد؟؟
وإلا هاتنقليها تانى الصفحة التالية
بضحك معاكى 
Khaled Elgeshy يااااااااااااااااااااااااااااه
اخيرا اتفقنا فى حاجة يا برونيا- Rana Humana @Amr
ممكن
انا اظن انه يئس من الحب
و الياس ليس دائما شيئا سيئا
@Khaled
طيب ما توضح رايك لو سمحت - Amr Amin =هل يتحول الحب الى شعور بالضيق؟
الحب درجات وانماط البشر فى السلوك مختلفة
فهناك من يحب بقلب ويعطى من يحب قلبه وكيانه وماله وينوى خدمه حبيبه بكل ما يستطيع
ودا أعتبره أعلى درجة
بيتعذب كتير وقد يشعر بالضيق من حبيبه لو كثرت مطالبه ولأنه اعتاد على عدم الرفض وتعود حبيبه على الاستمرار فى الطلب
يتولد الشعور بالضيق
ولكن هذا النوع من العشاق لا يترك حبيبه أبدا لأنه وفى كما أنه معطاء
النوع الآخر هو النوع المطلبى الذى يحب ويطلب ممن يحب وهو عكس النوع الأول
يشعر بالضيق لو لم تتحقق مطالبه عاطفية كانت أو مادية
وهذا النوع يستطيع أن يتخذ قرارا بترك حبيبه عندما يشعر بالضيق
==========================
============================
هل تحاول ان تمنع ذلك؟
هل تظن انه من الجيد الا يحصل ذلك؟
----------------------
بشكل شخصى
أنا يا سيدتى من النوع الأول المعطاء الذى يقع على بوزه و يحب دون سبب
ويعطى دون سبب
ويجد صعوبة فى رفض طلب لمن يحب
وبالتالى
عندما اشعر بالضيق ممن أحب أتحمل ذلك وحدى (يا عينى عالرومانسية)وأجد نفسى أتعايش مع الضيق وأكتمه
طبعا من الجيد ألا يحدث هذا الضيق
ولكن عزيزتى نحن لا نختار عندما نحب ولا نحب عندما نختار
وإذا كان هناك اختيار فلا يصح أن نصف مشاعرنا الإيجابية بأنها حب
أنها فقط فنكوشيزم
===========================
===========================
كيف تحافظ على ذكرى طيبة دون ان تتالم؟ كم من الالم مقبول برايك؟
----------------
بشكل شخصى
لا أتألم كثيرا لأنى المفروض أتوقع الفراق
صحيح لا اتخذ هذا القرار ولكنى اتوقعه بشكل شخصى
بشكل عام
ينسى الناس الحب القديم بالحب الجديد
أو بالعمل أو الانهماك فى اى مشاغل غير الرسم والكتابة
تتكلمين عن الألم
اللم ليس مؤلما جدا لهذه الدرجة فقط التصالح مع النفس وعدم اضمار مشاعر سلبية للحبيب المفارق ولا للغريم الذى خطف الحبيب وهى مسالة أخلاقية
كمية الألم المقبولة يصعب تحديدها فهى تتوقف على الشخص نفسه وقرته على تجاوز المرحلة وعمره وخبراته السابقة
ويبدو ان صديقتك صاحبة المشكلة حديثة التجربة أو متدفقة المشاعر جدا بحيث تستكثر على نفسها الالم أو تستغرب استمرار الألم لفترة طويلة
===============================
===============================
كيف تتغلب على خوفك من الحب مرة اخرى؟
-------------------------------
عندما نجد الشخص المناسب ونكون استفدنا من تجاربنا السابقة فى تقييم الأشخاص خصوصا
واختيار من يناسبنا
فليس كل شخص جيد مناسب
وهى نظرية فنكوشية
تخضع لحسن المعاملة والمودة والاختيار
والحب ضد الاختيار
ولكن الشخص العاطفى يحتاج لتحكيم عقله والتحكم فى مشاعره قبل أن يغرق فى الحب
======================
======================
هل الحب حالة صحية برايك؟ فان كان فكيف نخفف من اعراض الالم المرافق لفشل الحالة؟
---------------------------------------------
الحب حالة صحية ولا يقدر ذلك الا من أحب
وهو يجعل المحب مقبل على الحياة بحماس
وقديما اخبروا أعرابيا أن ابنه عشق فقال
لا باس فإنه إن عشق نظف وظرف ولطف
اعراض الفشل تكون اقل الما كلما تكررت التجربة
فالحب الأول عادة ما يكون طائشا غير منطقى
والثانى قد لا يكون حبا انما علاقة نفعية --وهو غالبا المرحلة التى يتزوج عندها الكثيرين
الحب الثالث قد يكون الأكثر نضجا واستفادة من الخبرات السابقة
فانصحى صديقتك [ان تحب مرتين على القل قبل أن تفكر فى الزواج
=================================
=================================
كيف يختلف الوضع (احساسك) في حال كنت انت من لم يرغب بالاستمرار عنه ان كان الطرف الاخر لم يرغب؟
هل هناك فاصل واضح لمن رغب و من لم يرغب؟
---------------------------------------------------------
طبعا لو طلب الطرف الآخر الفراق قد نشعر بإهانة
وبعض الناس يحاول استعادة علاقته بحبيبه حتى تتسنى له فرصه رد الصاع صاعين واتخاذ القرار بالفراق
ولكن هذا النمط ليس حبا
فمن المؤكد أن هناك طرف يخدع الآخر
وهناك أسباب معقولة ومقبولة للفراق يجب ان يقنع بها أحد الطرفين الآخر
وهناك حجج معتادة
مثل
رايح الجيش
لسه ماتخرجتش
ممعاييش فلوس
او من البنت
بابا مش موافق
جالى عريس كويس مقدرش أرفضه
================================
================================
هل تتمنى لو ان من احببت يعود اليك؟
هل تحاول العودة؟
-------------------------------------------
عن نفسى
حبيت 3 مرات قبل كدا
وبعد التيقن من الفراق
ابتسم
لكن من المؤكد أنى لو قابلت إحداهن بعد سنين أنى لن استطيع توقع تاثير ذلك على وكيف يكون رد فعلى ساعتها - Amr Amin تتفقى فى ايه وتختلفى فى ايه؟
- Rana Humana ان كان يهمك حقا فسارد فحضرتك تكرمت برد جدي و اتصور متعب
و لكن افضل لو تعفيني الان عمرو صديقي. - Rana Humana عمرو حباب
انا لست ارغب بعدم الرد كسلا مني ارجو ان يكون هذا واضحا
و طبعا انت تستحق ردا بجدية ردك. - Nazar Nadeem @ Rana Post #19
قبل ان اكتب اي شئ بخصوص رأي في موضوع عاطفية الرجل والمرأة قلت انه مجرد رأي شخصي متواضع
ولا اعتقد ان جميع ارؤنا الشخصية تحتاج للاعتماد على دراسات او ارقام معينة فهناك امور نؤمن بها نتيجة تجارب فردية او نتيجة طبيعتنا النفسية وحكمنا على الامور وميولنا
وهكذا نوع من اراء وقناعات لا يحتاج بالضرورة ان يتفق مع دراسات او مشاهدات الاخرين
فأنتي يا رنوش تقولين ان المرأة اكثر عاطفية وتأثرا بالحب وبالمشاعر من الرجل وان الرجل يقفز بسرعه من علاقة الى اخرى وكون الرجل هو الصياد
اما انا فأقول اني رايت اكثر المتذوقين للشعر هم رجال واكثر المتأثرين بجمال الطبيعة رجال واكثر الحالمون والرومانسيون رجال واكثر مجانين الحب رجال فلم نسمع عن مجنونة فلان ودائما نسمع عن مجنون ليلى وغيره
وذائما لاحظت ان في علاقات الحب الصادقة والحقيقية عندما تنتهي بالفشل فالنساء وان حملن الجرح داخلهن فهن قادرات على الارتباط بشخص اخر وبسرع قياسية مقارنة بالطرف الاخر الرجل الذي يضل يعاني مدة اطول قد تمتد سنوات تجعله عاجزا عن المحاولة او الارتباط باخرى
كما لاحظت ان النساء صاحبات التفكير الاكثر منطقية فنراها تنهي علاقتها بحبيبها الذي طال انتظاره من اجل طارق باب جديد لا تعرف عنه سوه "ان قصده شريف" اي يريد الزواج او يتقدم لخطبتها مثلاً وانه "يملك مؤهلات جديد" كأن تكون مادية او عمل ثابت او تحصيل دراسي عالي
ولا اعيب على المرأة هذا النوع من التفكير ولا اشكك بمصداقية مشاعرها اني هي فعلت ذلك فقط اقول انها قادرة على كبت جماح مشاعرها من اجل حل اكثر ضمانا لمستقبلها بينما لا ارى الرجل قادر على هذا النوع من القرارات بالسهولة التي تفعلها المرأة
الرجل تكفية نظرة امرأة لتجعلة يبني قصراً من الرمال في مخيلته وتجعله يسهر الليالي بينما رأيت المرأة اكثر واقعيه منه
وغيرها كثير يا عزيزتي
وكما قلت هو مجرد رأي شخصي لا اكثر
===========================================
ملاحظة خارجة عن الموضوع
هل لأحظتي معي وجود تحامل على الرجال لدى بعض النساء يوازي في شدتة نظرة الرجل الشرقي للمراة بعتبارها اقل منه ؟؟؟
فهناك من اعتبرتهم اطفالاً وهناك من قالت عنهم اغبياء وغيرها وانا متأكد انك لأحظت ذلك في كتابات بعض الزميلات سواء في هذه المجموعة او في مجموعات اخرى
وصدقيني يا عزيزتي هذا النوع من الكلام يحزن الرجال كثيراً تماما مثلما يحزن النساء كلام من نوع ناقصات عقل وحظ ودين
تحياتي - Rana Humana اهلا نزار الحباب
نحن لا نسمع عن مجنونات الحب لان الرجل لا يقتل لو جن بامراة و لا يتعرض للاضطهاد بالدرجة التي تتعرض لها المراة و لا يربى على الخوف على حياته كالمراة.
المراة تموت حبا و لكن بسرية او تذبل و تتغير ملامحها النفسية و الجسدية و هي الحالة الاكثر عموما.
اما عن تذوق الادب و الشعر فكلامك يخالف ما خبرته انا,
نعم بعض الرجال يحب الكلام النظري في الحب و لكن لا يطبقه, و هذا تخصص الشعراء, لا ادري كم ضحية وراء كل شاعر!
النساء يحببن الشعر و يعشنه فان رفضنه فلانهن تالمن واقعيا منه.
و طبعا هذا راي شخصي قائم على عينة انتقائية ممن اعرف.
جميل ان اسمع هذا من رجل عن مشاعر الرجال, يبعث على التفاؤل بجنسهم بشكل عام
و اعتذر عن ما المك من حديث النساء في الرجال. ربما يخفف عنك و عن غيرك من الرجال ان تتذكروا ان الانسان لا يتكلم الا فيمن يهمه, يعني هي مجرد خرمشات صديقة لا اكثر.
نعم ادري ان هناك تحاملا, و لكن طفولية الرجل, نظرية لو اخذت بها لوفرت على نفسي الكثير من العناء و واقعيا هي ناجحة.
لا اقصد الاساءة لمشاعرك يا صديقي, و انا لا افكر بالرجل كطفل كبير و اكن له احتراما و حبا كالذي اريده منه و اكثر و اظن رؤية كل شخص للجنس الاخر تعكس الى حد ما ما يريدونه من الجنس الاخر و ايضا مشاهداتهم و خبراتهم و معلوماتهم عنه و امالهم و مخاوفهم.
فكرة طفولة الرجل سمعتها من اغلب النساء خاصة النساء السعيدات في علاقاتهن و بعضها زواج استمر عشرات السنين.
و عندهن لا تتعارض فكرة طفولة الرجل باحترامه او حبه بالضرورة.
موضوع معقد كما تعلم حضرتك.
تحياتي و شكرا لرواق الرد و تفصيله ذكرتني لماذا احب الحوار - Rana Humana عندي ملاحظة جانبية و لست ضدها او ادعمها و لكن اطرحها للتفكير:
ان كانت المراة تعد الرجل غبيا و لا زالت تحبه الا يدل ذلك على حب صادق و عميق جدا؟
ان تحب احدا رغم قناعتك التامة بنقصه الحاد؟
طبعا لو قلبت الموضضوع عن المراة و قلت ناقصة عقل ساعتبره تعدي على الانوثة و افكار نمطية ناشئة عن ظلم اجتماعي.
;)
لا اظن الرجال اغبياء - Rana Humana ارجو الا يكون ردي على العزيزي نزار بدى بما معناه ان الشعراء رخيصو الكلمات
لم اقصد ذلك
و لكنهم ككل متخصص يجيدون الكلام (تخصصهم) اكثر من اشياء اخرى
لم اقصد الاساءة للشعراء طبعا.
و لا غنى عنهم.
اتمنى الا يكون هناك شاعر مر و استاء! - Nazar Nadeem تحية طيبة
في الحقيقة حديث الرجال عن النساء انهم كذا وكذا وحديث النساء عن الرجال انهم كذا وكذا لا يعجبني بالمرة ....نتحدث به احيانا حين يدفعنا النقاش اليه وليس الغايه منه اطلاق احكام جماعية وانما لرصد ملاحظاتنا الشخصية التي خبرناها من التجارب التي مررنا بها لا اكثر
نظرتي للمرأة تتلخص بأنها الصديقة وشريكة الحياة والحبيبة والاخت ورفيقة الدرب ولا اصدر اى احكام مسبقة عليها بكونها امراة وسوف تفكر هذه الطريقة او تلك وعليه يجب ان اتعامل معها بطريقة معينة
كون بعض النساء تؤمن بكون الرجال اطفالاً او اغبياء لا يدفعني الا بالشعور بالشفقة والتعاطف مع هذا النوع من النساء والذي يعكس تجاربهم التي مروا بها و التي تبدو لي انها تجارب قاسية ومريرة دفعتهم الى الايمان بهذا النوع من الافكار ويجعلني افكر : اي نوع من الرجال صادفت هذه المسكينة لتخرج بهذه النتيجة :( !!؟
وكون بعض الرجال يؤمنون بان المرأة ناقصة عقل او عاطفية او او ويجب ان تعامل بطريقة معينة يشعرني بالشفقة على هذا النوع من الرجال لأنهم لم يفهموا المراة حقاً او ان حظهم العاثر دفعهم الى مصادفة نساء جعلتهم يؤمنون بهذا الاراء
تحياتي للجميع - Rana Humana نزار صديقي
و لا انا اردت مناقشة الرجال و لم اكن الومهم و كان سؤالي عن كيفية التعامل مع الم الحب سواء كان المحب امراة او رجل
من يقلن كلاما لا يروقك عن الجنس الاخر ليسوا بالضرورة مستائين, او مروا بتجارب قاسية مع الجنس الاخر, هذا اعرفه لانني اعرف الكثير من النساء الذكيات و المرتاحات و المتوازنات جدا و هكذا يفكرن
و الامر لا يتناقض مع الحب او الاحترام, فارجو الا تستاء.
لا ادري كيف اوضحها سوى ان اشبهها بحال الجنس, من لا يعرف عنه و لم يتهيا نفسيا له لو اخبرته ما يحصل به فسيعتبره اشبه بقتال او كره.
تحياتي الطيبة و مودتي - Rana Humana مر علي ان الالم العاطفي يرتبط بالامل,
يعني لو كان هناك ياس كامل بدل ما اعتاد عليه العقل من ارتباط الاخر بحالة الحب فنا الامل يختفي. - Nazar Nadeem رنوشة
أعلل النفس بالآمال أرقبها ****** ما أضيق العيش لولا فسحة الأملِ
ويا عزيزتي
ومن ذا الذي ترضى سجاياه كلها ****** كفى بالمرء نبلا أن تعد معايبه
....................................................................................
دا بس علشان الشعراء يجيدون الكلام :) :)
:) :)
لك مني التحية والمودة 
Hadeel Ammar مساء الخير...
الحقيقة اني كنت متابعة للحوار و مستمتعة به كثيرا تحياتي للعزيزة رنا و برونيا و عمر و نزار و شيري شكرا على الحوار الشيق
...............................................................
كما لاحظت ان النساء صاحبات التفكير الاكثر منطقية فنراها تنهي علاقتها بحبيبها الذي طال انتظاره من اجل طارق باب جديد لا تعرف عنه سوه "ان قصده شريف" اي يريد الزواج او يتقدم لخطبتها مثلاً وانه "يملك مؤهلات جديد" كأن تكون مادية او عمل ثابت او تحصيل دراسي عالي
ولا اعيب على المرأة هذا النوع من التفكير ولا اشكك بمصداقية مشاعرها اني هي فعلت ذلك فقط اقول انها قادرة على كبت جماح مشاعرها من اجل حل اكثر ضمانا لمستقبلها بينما لا ارى الرجل قادر على هذا النوع من القرارات بالسهولة التي تفعلها المرأة
الرجل تكفية نظرة امرأة لتجعلة يبني قصراً من الرمال في مخيلته وتجعله يسهر الليالي بينما رأيت المرأة اكثر واقعيه منه
.......................................................................................
اتفق مع نزار في هذه النقطة فهي بأعتقادي صحيحة مليون بالمئة- Rana Humana اهلا حبابة ريمة
طيب ممكن لو تفضلت تشاركينا رايك بالاجابة على اسئلة الحوار ان احببت؟
هلا بك معنا, اسعدني وجودك
- Hadeel Ammar بكل سرور عزيزتي رنا :)
هل يتحول الحب الى شعور بالضيق؟
نعم :(
..........................................
هل تحاول ان تمنع ذلك؟
احاول جاهدة و لكني افشل في معظم الاحيان
..............................................
هل تظن انه من الجيد الا يحصل ذلك؟
اكيد من منا يرغب بالشعور بالضيق و خصوصا ان كان سبب ذلك الضيق شخصا احببته يوما
........................................................
كيف تحافظ على ذكرى طيبة دون ان تتالم؟ كم من الالم مقبول برايك؟
لا استطيع ان اتذكر شيئا جميلا دون ان يثيرني الغضب و العصبية بسبب شدة الالام ,, ولكن رأيي الشخصي ان هذه الالام تقل تدريجيا و غالبا بعد العثور على حب جديد لا حاجة حتى لمجرد التفكير او تذكر اشياء جميلة من الحب القديم
........................................................
كيف تتغلب على خوفك من الحب مرة اخرى؟
يعتمد على الشخص الذي سارتبط به ,, بعضهم يجعلك تتغلب على جميع مخاوفك
...........................................................
هل تتمنى لو ان من احببت يعود اليك؟
اتمنى,, ولكن من يضمن من ان الخطأ نفسه سوف لن يتكرر ,, لو يضمنلي سأعود مؤكدآ - Rana Humana همممممممم
اشعر معك عزيزتي ريمة
اتمنى لك السعادة ريمو
الالم -برايي - يدل على ان الحب باقي
و ملاحظتي عن الامل و الالم قصدت بها انه لو استغنى القلب و لم يعد ييخفق رابطا الاخر باشباع حاجات القلب لتوقف الالم.
فالالم يدل على ان هناك ما يتوقعه الانسان و لا يناله, و ان كان التوقع ليس على مستوى واعي و انما لنقل عادة..اعتدنا ربط المحبوب بالسعادة.
ربما - Hadeel Ammar اتفق معك عزيزتي رنا
- Amr Amin من أجمل وأعذب ما قرأت فى وصف الشوق وألم الفراق
والأبيات لشاعر مجهول
عجبت لمن يقول ذكرت إلفى
وهل أنسى فأذكر ما نسيت ؟؟
أموت غذا ذكرتك ثم أحيا
ولولا حسن ظنى ما حييت
فأحيا بالمنى وأموت شوقا
فكم أحيا عليك وكم أموت
شربنت الحب كأسا بعد كأس
فما نفذ الشراب وما رويت
الشاعر يعاين حالة فراق ويشكو الهجر لكنه لا يظهر ذلك الألم المتوقع ولا اللوعة المعتادة
مثل قول شاعر آخر
أهفو لأنفاس النسيم تعلة
ولوجه من نقلت شذاه تشوفى
فهو لا يطلب اللقاء ولا يشكو الفراق لأنه لا ينسى حبيبه كى يتذكره - Rana Humana الحبيب لا ينسى يا عمرو
و لكن الالم يشتد و يخف
كالمصاب بالحمى
شكرا لمشاركتنا الشعر الجميل, كلك زوق 
Ulla Hamsa الذين احبوا من قبل و لم تسر الامور على خير
هل يتحول الحب الى شعور بالضيق؟
______________________________________
لا اظن ان الحب يمكن ان يتحول الى شعور بالضيق لان هذا ان حدث فعلا فسوف ينفي وصف الحب اساسا عن الحالة كلها من البداية
رنوش غاليتي
ارى الحب احساسا مستمرا وهو يكون(حبا) مادام كذلك
فان تحول باي حال من الاحوال الى (اي احساس اخر!!! ) فهو من وجهة نظري لم يكن حبا من الاساس في هذه الحالة
هل تحاول ان تمنع ذلك؟
______________________
لا اظنني ساحاول ان امنع نفسي من الاحساس بالضيق ان كان هذا هو ما اشعر به فعلا وعندها سافكر مجددا في تلك المشاعر التي (كنت اظنها حبا)واكتشفت انها اصبحت بشكل او باخر تسبب لي (الضيق)وساحاول تشريحها وفهمها وتحليلها كي اتغلب على الضيق الذي تسببه لي
هل تظن انه من الجيد الا يحصل ذلك؟
_____________________________
لا اعلم يا رنوش
اظنني ارى الحياة ومشاعر الانسان ككل بشكل بشكل مغاير تماما لما يمكن لهذا السؤال ان ينطوي عليه في اجابته
لا ارى جيدا او سيئا في التجارب التي يمر بها اي منا...عاطفية او عملية كانت
حياتنا سلسلة من الاحداث النسبية في كونها سيئة او جيدة بحسب الظروف المتغيرة المحيطة بكل منا...فما يكون جيدا اليوم قد اراه سيئا غدا والعكس بالعكس صحيح بالطبع....تعلمت ان (استذوق واستطعم ايامي ولحظات تجاربي)تعلمت ان لا احاول تصنيفها الى جيد او سيء ..انظر اليها على انها كل ما مر بي وترك عليّ اثاره وقولبني بردود الافعال على كل تلك المشاعر والمواقف وتالتجارب,,فبات يصعب التمييز بين التجربة وبين ابطالها الذين خاضوها ..وبين القصة وشخوصها..مشاعر الضيق التي تحل بدل مشاعر اللهفة كلها جزء مني ولا استطيع ان اجد فيها سيئا او جيدا فكلها انا ..... هكذا بكل بساطة ارى تجارب حياتي كلها
كيف تحافظ على ذكرى طيبة دون ان تتالم؟
___________________________________
الذكرى الطيبة لا تحتاج مني لاي مجهود ابذله للحفاظ عليها والا فهي ليست طيبة بخلاف ذلك...
وكل ما انا متاكدة منه هو اني قادرة على تمييزالذكريات الطيبة عن غيرها وطريقتي انسانية بسيطة جدا...
فالذكريات الطيبة تجعلني ابتسم بمجرد استرجاعها يا رنوش
وهو ما يميزها بصدق شديد عن غيرها من الذكريات
وعندما اجد نفسي ابتسم بلا انى مجهود مني لاني تذكرت حادثة او موقفا ما عندها فقط اعرف ان تلك الذكرى طيبة...
كم من الالم مقبول برايك؟
______________________
لا اعلم حقا
لاني في كل مرة اتعرض فيها لاي نوع من انواع الالام الناتجة عن تجارب الحياة اجد نفسي وانا افاجيء نفسي باكتشاف قدرات لم اكن اتصور اني امتلكها في التعامل مع الالام والتغلب عليها ومحاولات عكس الطاقة السلبية الناتجة عنها وتحويلها الى ايجابيات بمختلف الطرق لذا تجدين عندي احيانا كثيرة تفسيرات غريبة لشتى الامور والتجارب الحياتية البالغة الصعوبة وفي كل منها رغم غرابته تجدين شيئا من المنطق البسيط الذي يحاول ان يفتح الطريق ويتجاوز تلك العقبات وان يفسر الامور كلها بمنظور اخر غير المنظور المعتاد...ولذا اعتدت القول دوما كلما واجهت احد هذه المواقف الصعبة اني (بحاجة ماسة لتغيير حذائي)فتغيير الحذاء يعني بالنسبة لي تغيير الاحساس بوقفتي كلها تجاه هذا الموقف او ذاك
كيف تتغلب على خوفك من الحب مرة اخرى؟
______________________________________
لو اتفقنا اولا على تعريف مواحد للحب لربما امكنني ان ارد على تساؤلك عن الخوف منه....لم اخف يوما من اي مشاعر..الخوف يكون من المجهول وانا حتى حين احببت كان حبي لمعلوم الى اقصى الحدود...بل اني حين افكر الان بمشاعري اكاد اجزم انها لم تتولد الا لاني احسسن اني (اعرف)من احب وكاننا عشنا عمرا كاملا قبل حياتنا هذه...الحب مرتبط عندي (بالمعرفة)وعدم الاحساس بالغربة تجاه المحبوب..وكلاهما يتناقضان مع الاحساس بالخوف لانه مرتبط (بالجهل بالاخر)من وجهة نظري .....
هل الحب حالة صحية برايك؟
__________________________
اؤمن به واعلم انه صحي على الاقل بالنسبة لي ولمن اعرفهم
ولكن اعود للتساؤل عن امكانية اتفاقنا على تعريف واحد للحب قبل ان ننخرط في الحديث عنه غاليتي فلعلنا نتحدث عن مشاعر مختلفة دون ان نكون قد استوعبنا ما نقصده من حديثنا عن شيء نتفق على اسمه ونختلف على ماهيته
فان كان فكيف نخفف من اعراض الالم المرافق لفشل الحالة؟
________________________________________________
ولماذا الالم ان كنت اقبل نفسي ونتائج تجاربي كما هي دون تجميل؟؟
ما فشل من وجهة نظري لم يكن حبا من الاساس...
ربما تخيلته انا كذلك..ربما كان مشابها للحب ..
ولكن الحب لا يفشل ...
الحب هو ما يستمر ..
هو ما يترك اثارا ايجابية على الطرفين..
الحب هو ما يجعلني راغبة في الاستمرار بالحياة ..
واي مشاعر بالضيق او الالم من اي نوع يجب عليّ ان اعيد التفكير فيها وفي اسبابها
لاني بالتاكيد ساكتشف انها لا يمكن ان تتولد عن حالة الحب التي تحدثت عنها اعلاه
الحب عندي يا رنوش=كل ما هو ايجابي
فان اختلت هذا المعادلة فكل ما هو خارجها ليس حبا برايي
كيف يختلف الوضع (احساسك) في حال كنت انت من لم يرغب بالاستمرار عنه ان كان الطرف الاخر لم يرغب؟
__________________________________________________________
عزيزتي
اظنك هنا تتحدثين عن الم الاحساس بالرفض
وهو الناتج عن عدم رغبة اي من الاطراف بالاستمرار مع الطرف الاخر الذي لم يكن ممانعا
اظنني حسمت هذا الامر منذ ايام مراهقتي الاولى
وبصراحة اكثر
لم اسمح لنفسي بالاحساس بالرفض حتى في المواقف التي لم اكن انا فيها صاحبة القرار...كان هناك دوما نوع من محاولة الفهم واستيعاب ان الحياة تحتمل عدم التوافق حتى وان كان الطفان متكاملين لا ينقصهما شيء...
افكر في هذه الحالة من نواحي اشمل واوسع..
احاول ان اتعامل ببساطة مع الواقع الذي فرض نفسه عليّ وكان هو الفيصل...
وذلك الواقع هو ان مشاعري تلك لم تجد الصدى المطلوب عند الاخر لذا كان المبادر بالرغبة في عدم الاستمرار
وذلك ليس لعيب في مشاعري بقدر ما هو لعدم التوافق بينها وبين مشاعر الاخر..
غاليتي
الزيت والماء لا يمكن ان يختلطان وهذا لا يعيب احدهما على الاطلاق
هكذا ارى الامر كله
هل هناك فاصل واضح لمن رغب و من لم يرغب؟
_______________________________________
لا اظن ذلك
المسالة شديدة التعقيد وتعتمد على الكثير من العوامل المتفرعة والمتشابكة والتي يلعب فيها سوء الفهم والتواصل دورا كبيرا...احيانا تخوننا حتى لغة اجسادنا ونبرات اصواتنا ونظرات اعيننا فمابالك بالعلاقات الاكثر تعقيدا؟؟؟لذا لا اظن ان الفاصل موجود بالوضوح الذي يمكننا من تحديده بالشكل الذي اظنك تقصدينه
هل تتمنى لو ان من احببت يعود اليك؟
______________________________
لو كنا قد افترقنا
فلن اضيع وقتا طويلا بانتظار ان يعود اليّ
لانه لن يكون حبا وفق تعريفي للحب الذي اشترط استمراريته لينال اعترافي به
اظنني اميل للاتجاه بالبحث عن الحب بمجرد ان يتم حسم امر ما تصورته حبا فانتهى
لا احب الوقوف والبكاء على الاطلال ولا احب استرجاع الذكريات واجترارها ...افضل خلق ذكريات جديدة دوما خصوصا ان كانت الذكريات الاقدم تسبب لي اي الم او اي ضيق...وبصراحة اكثر...انا امراة بلا ذاكرة....واظنني تغلبت على الالم بهذه الطريقة
هل تحاول العودة؟
_________________
لا
افضل ان اخذ وقتا طويلا (وربما كان اطول من المعتاد)لاتخاذ القرار بالابتعاد او الموافقة على قرار الابتعاد..وفور اتخاذ القرار فلا مجال بالنسبة لي لاعادة النظر فيه مخطئة كنت او مصيبة...لا مجال للتردد ولا للوم نفسي ولا للبكاء على اللبن المسكوب...لدي حاضر لاعيشه واستمتع به..ولدي غد لاخطط لحياتي فيه
ما كان كان...
وليس لي الا غدي
تبنيه امالي الكبار
ما كان كان
فيا حياة تمردي
وتجددي نورا ونار
انا لن اعود
اظن تلك الكلمات هي اكثر ما يمكن ان يعبر عما اريد قوله بشان احتمالات العودة
اي اضافات او اضاءات متعلقة بالموضوع مرحب بها و ان لم تكن طرحت في الاسئلة اعلاه
_____________________________________________________________
اظن اننا كنساء اقدر على اتخاذ القرارات وان امكانيتنا في حسم الامور والتعامل معها بحزم (رغم السمعة الشائعة والاشاعات عن عاطفيتنا)واظن ان الرجال مساكين معنا فنحن نفعل ما كنا قد عزمنا الامر على فعله بغض النظر عن ارائهم...وكل ما في الامر ان طرقنا في التنفيذ متباينة مختلفة تظهر لهم انهم هم الطرف الامر الناهي وهم من يتخذ القرار في حين ان ما وراء الكواليس دوما هو ما يحدد ما يتم عرضه امامها...واجد ان النساء دوما هن صانعات الاحداث من خلف الكواليس
عذرا لاني ربما اكون اطلت عليك بكلامي ولكنها مشاعر لم املك الا ان اترجمها الى كلمات تخاطب اسئلتك التي طرحتها في هذا الموضوع الجميل..فشكرا لك ولموضوعك الشيق غاليتي- Rana Humana غاليتي
شكرا لك و لم تطيلي علي اطلاقا و ساحاول قراءة ما كتبته مرة اخرى ة التفكير فيه فرؤيتك للامر تختلف عني و هي جديدة علي بهذا الشكل الخاص
الشعور بالضيق ياتي من فقد ما نحب. ثم من تكرار الالم ترتبط ذاكرة المحبوب بالضيق و الخوف من الالم..الدائرة.
ما قصدته بمنع الالم هو محاولة التوقف عن تذكر ما نحب فيمن نحب.
وا قصدته بالم فشل الحالة هو اشبه بالم الام في حال اجهاض طفل (على ما اظن)
فليس الامر امر كبرياء يا غاليتي.
اما عن من قرر الفراق, فلانني اظن ان من اتخذ القرار قد يلوم نفسه
و من تركه الاخر قد يشعر بالضياع العاطفي.
شكرا وردة مرة اخرى لردك الحساس و الغني - Rana Humana من اهم عوامل دفع الالم صديق صادق و محب و عاقل و ذكي يعيد الى عقلك ان كدت تخسره
...ان كان للك هكذا صديق
انا لي صديقة رائعة ادين لها بالكثير الان, و لست متاكدة ان كانت تحب ان اذكرها هنا بالاسم.
المهم هكذا صديق يكلمك بصراحة و لكن بحب و يضع النقاط على الحروف
تحياتي
و شكري و امتناني لصديقتي التي ادين لها بالكثير الكثير
Comments
No response to “كيف يتحول الحب الى شعور بالالم او الغثيان و هل نمنع ذلك و كيف؟”
تعليقات الرسالة (Atom)
Post a Comment |
إرسال تعليق